這是個氣溫適當的中午,在對的時間醒來,小cyber只有我一個人,其他人都還沒來.
明天要咪,腦中有個剖面想要出來,一切很好
只是我隨手看了我以為是死的blog
變漂亮了,洋洋灑灑的,整頓過了.出現用心去感受的語句,內心的想法
曾經我做夢拜託給我一點點,一點點就好
我竟然哭了,感嘆自己
像個乞丐一樣那樣希冀一點點的時候,反而故意的就是不施捨
直到我不管是肉體或是精神都真正的餓死
不懂(幹那些又跑出我的黑盒子)
到底為什麼,那(我不屑使用指稱代名詞)和 (我不屑使用任何世界上所有任何字)和你
要那樣對我
我能怎麼辦?
永遠的放逐,用全世界最壞的處罰,用想活下去的心情往前走
我能怎麼辦?
我有武器嗎?永遠手無寸鐵,從來就不懂武裝,在情感這一塊
就算你們所有人都後悔
那又怎樣?一半是我活該,但,面對感情,我無法理解惡意的理由,也無法認同
我很堅強,可是有血有肉會痛會哭,也常常痛哭
而且感性的事情,天生債卷我總是特別用力去接
不輕易示弱不輕易乞討,我以為是自制不依賴的體貼,帶來的就是這些?
那是sos,我不是放羊的孩子.
像空氣一樣被忽略
沒那麼想死過,當下也是被殺死的過程
***
那天cyber裡聊起戀愛觀
女孩們都認同,不應該讓在乎你的人傷心難過,放諸四海皆準
有人說,因為告白失敗過一次,就再也不告白了
我說我是會面對面告白的人,沒有失敗過.
nix說,"你非常的勇敢耶"
我說,其實隱藏在這底下是沒自信的陰影
只是覺得單純的相信什麼,比較容易幸福快樂
不明白,我以為我這個分類的文章永遠不會放公開
不明白,明明有正事要做的,五年來或是一直以來我怎麼都控制不住的將力氣留給了情緒
不明白,這種心情用"捉弄"來形容對嗎?
***
建築系大五很妙,像大一一樣,所有狀況將所有事情加溫,沸騰以後會如何,看個人(或者沸騰的只有我?fuck)
昨天,厚臉皮發出了sos,做好了萬一沒有的心理準備
可是Nilton來了.活生生的
我真的,很高興,很感恩
我發誓不在這個男孩面前因為傷心難過而哭
因為他來了,所以想讓他以全都是笑臉的樣子記得我
雖然他說不用這樣,但我不知該如何表達我有多感動,多想給他最好的
Nilton出現的那瞬間,我不知道是什麼表情,可是我好高興,好高興
原來我也有表達障礙,木頭的是我
被幫助後強壯回來的當下,也不知該如何形容我"竟然如此依賴無用示弱"的懊惱
遊走在脆弱和堅強之間的矛盾擺盪,這樣的我是否很麻煩呢.......
要更努力.
***
曾經好幾次懷疑自己是否全都錯了,對於感覺和反應的所有事情
wsi說,"誰都值得幸福快樂的生活"
還有,"遇見你以後,很多人的人生圓滿了一塊"
語言的力量是如此巨大,感謝使用在正確方向的人們
我身邊,天使成群結隊
表示我所有做的這樣,應該尚可,對嗎?
還可以嗎?
***
雖然已經無關,回應自己中午的情緒擺盪
我能友善的覺得
恭喜你也往前走了一點,我為你理性的感到榮耀以及遺憾
今天情緒很滿,就不老娘了
有更多美好要去迎接,停不得
套句wenyi草評後令我振奮的話,"有時間意志消沉嗎!!!!!!!"
照片是揉眼睛一般的恍惚德耀路,
肇事嫌挖了眼睛的vivitar with Fujifilm SP-2000
淚眼濾鏡大概也差不多這樣,我猜
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